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Lo que significa escribir esto

 Ahora estoy en horario de pega pero no tengo nada asignado así que aprovechando escribiré algo. Como que leía mis anteriores publicaciones, especialmente las últimas que están cortadas porque escribía algo y dejaba el post botado. Y es qué significa para mi escribir estos post, todo nació porque está el blog de una amiga el cual siempre veía, porque aunque ella no me contara como se sentía, de vez en cuando dejaba un post que revelaba sus pensamientos y sus ideas. Ella alguna vez me lo compartió, pero estoy seguro que se le habrá olvidado que seguía teniendo acceso, porque escribía lo de su mente, sabiendo quizás que nadie lo leería. Pero también me sirve para darme un tiempo, y pensar realmente lo que está pasando por mi cabeza, que muchas veces no me doy el tiempo. Me recuerda a cuando mi yunta me dice que me preocupo mucho por los demás, pero no por mi, y tiene razón. Lo malo es que cada día soy más disperso, en este rato, escribiendo solo este poquito he hecho otras cosas 3 veces.

Me dejo estar mucho

 Tengo un cúmulo de cosas por hacer, pero procrastiné demasiado y no he dedicado el tiempo suficiente o miento, algo de tiempo a mis pendientes. Es momento de realizar una lista: -Aprender RAMS (Trabajo) -Seguir enviando currículums (Trabajo) -Realizar macros Papá David (Pituto (tengo demasiado atrasado esto tb)) -Ordenar pieza (Diario, personal) -Realizar balance económico (Personal, urgente) y esas son las que me acuerdo por el momento -Realizar ejercicio (personal, salud) -Controlar la comida (diario, salud) -Pasear al Panda (Urgente, no lo has hecho). Moverseeeeeeeeeeeee, necesito aprovechar el tiempo al máximo. Lo siento sebastián, hoy no podré :( Soy demasiado disperso e irresponsable, tuve todo el día para trabajar en esto y no hice nada. Ni siquiera puedo decir que ordené la pieza porque solo moví las cosas de lugar, aún debo ordenarlas. Felipeeeeeeeee, no pierdas el tiempo, ya es tarde, pero eres capaz! Buenas noches! -Mejorar postura -y muchas más

El principal problema

 Yo sé cual es mi principal problema. Es la falta de iniciativa, la motivación para hacer las cosas. La última vez que fui a terapia la niña me dijo: "Es claro que tu sabes lo que hay que hacer". Y lo sé. Sé lo que tengo que hacer para lograr mis metas. Pero soy demasiado inactivo, no reacciono cuando debo reaccionar. No me motivo cuando debo motivarme. Porque es difícil lograrlo.

Bueno... ¿Y ahora qué?

 Tengo pena, y estoy preocupado. Tengo pena porque siempre la tengo, ya es algo común pero no lo encuentro malo, porque realza los momentos de felicidad cuando están. Algo que dicen que me gusta mucho es que nunca hay que dejar de sorprendernos aún por lo más simple y es algo que trato de llevar en mi corazón. En un mundo aburrido, la sorpresa es capaz de olvidar el aburrimiento. Y estoy preocupado ahora por la contingencia, mi sobrino tiene Covid y se ha sentido super mal, al menos no hubo problema en mi trabajo, apenas me dieron el resultado me hice PCR y salí negativo. Pero conviviendo no es mucho lo que pueda hacer. Mi mamá se había sentido bien hasta ahora, que dice que se está sintiendo algo mal, esperemos que solo sea pasajero. Aprovechando quería comentar algo que encontré curioso. La semana pasada tuve mi junta con el grupo de Homestuck. Fue un día bonito, en la mañana estaba super nervioso si es que iba a resultar o no, una niña me habló por interno y llegó una hora antes! Tu

Segundo registro

 Hola Sebastián,  Me había costado escribir un nuevo post entre que se me ocurre que escribir cuando estoy en otra cosa y que soy malo para hacerlo jajajaja.  Ahora mismo de hecho estoy en una junta familiar, ya con el alcohol en la cabeza, quizás por eso estoy escribiendo lo al fin.  Feliz navidad! No se cuando leerás esto pero ya nos veremos, se que en un rato más te ~~ Vaya, ha pasado tiempo desde que empecé ese borrador, han pasado varias cosas. Tengo una lista mental de elementos desordenados que no sé como interpretar. Me duele la cabeza. Empecé a escribir pero me bloqueé. No es que no quiera hablar, es que no sé como expresarlo ~~~~~ Nuevamente lo dejé botado, ese es mi problema con muchas cosas, no soy constante y termino dejandolas botadas. Aunque últimamente me he estado sintiendo más agotado sin razón alguna, llego a la casa básicamente a dormir, me quedo dormido en las micros y antes no pasaba. No he ido al gimnasio (aunque pretendo esta semana volver), si he estado avanzan

Primer Registro

 Hola Sebastián, Acá voy a comenzar con mi blog, el mismo que utilizaba hace mucho tiempo para expresarme, y me acabo de encontrar con un post que hice este mismo año, no me acordaba haberlo hecho, y creo que ahí debí haber ocultado el resto de los posts. No lo he leído porque no quiero condicionar mi respuesta a lo que pueda haber en ese posteo.  Hoy miércoles, es tercera vez que sigo escribiendo esto, no lo voy editando, si no que voy escribiendo a medida que me siento cómodo con hacerlo. Estoy intentando ser lo más honesto posible. Algo que he estado pensando desde la sesión del lunes fue un comentario que yo mismo emití, n ome acuerdo las palabras exactas pero tiene que ver con uno de los orígenes de mis inseguridades. Hay cosas que me dijeron que me marcaron y son las que limitan como actuo y como me restrinjo a mi mismo. La verdad es que ahora es domingo en la noche, dejé el post botado y ahora vuelvo, todo cansado, estuvimos haciendo hartas cosas en la casa, hacer el aseo y deco

Un buen tiempo sin descargarme.

 Como pasa el tiempo y cada vez me siento más robot e incapaz de tomar mis propias decisiones. ¿Cuándo fue la última vez que expresé realmente lo que siento? ¿Cómo me siento? Son esas las palabras que no sé, tengo demasiadas metas, demasiadas posibilidades, estoy en un punto en la vida en que de verdad puedo hacer de todo, pero yo mismo me detengo incapaz de tomar una decisión. No quiero seguir trabajando donde estoy... Entonces, ¿por qué no haces el intento de irte? A veces busco trabajo, pero no sé, no sé como hablarlo con mi jefe, mis compañeros, todos saben que estoy chato y que me quiero ir. Pero siento que estoy defraudando a alguien. ¿A quién? A mi mismo, sé lo que debo hacer, pero no consigo la motivación para hacerlas. Quiero ir a terapia, necesito ir a terapia. He hecho esbozos de intento, sé que podrá ayudarme en el mar de pensamientos erráticos que tengo y lo mucho que he caido en la incapacidad de ser sincero conmigo. Haz conseguido más independencia de la que jamás has te